這年的夏天

2008年的這個暑假是值得紀念的。

一年來的被遺忘，連我自己也慢慢把自己抹掉。到學年尾，我愈發感到自己變成一個怕羞的法國小孩：不懂得和同學正常的說笑，對很多法國人認為的常識還一知半解，剩下的只有陪著的笑容和一隻蚊也殺不死的過份友善。既然沒人問、沒人想了解，我也不去思考自己本來擁有的。我只一頭裁進別人的跑道，不管一切的直跑，視沒人尊重和沒人理會為無物。最後我的確得到我想要的：我擁有最好的成績，我看了最好的音樂會和歌劇，我參觀過最有趣最有啟發性的展覽，我得到最甜蜜的照顧。但我和這個地方的關係是什麼？我自己是什麼？

然後我在比利時遇上１００％的男孩。看著他與朋友和家人輕鬆的說笑玩樂，見到他如何把身體和生活操控自如、舉重若輕，我和他過了既難忘又痛苦的一個星期。我終於重新觀察起自己的問題，我人生的失衡。即使我多不喜歡，我的個性就是由那二十多年在香港的生活和體驗構成。忽略它，我便變成一張白紙；我還有什麼可以和人溝通？另外，一直生活在大城市裡一個小單位中，又唸了廿年同一間學校，模範生和書蟲的角色在相處了多年的同學之間無法改變，這些都讓我漸漸忘了一樣很簡單的東西：什麼是have fun。曾經有段時間和其他人相處的信心很低落，便決意讓自己變成一個geek，鄙視一切身邊的人專心做自己的事。可是我突然發現，我沒有自己想像中那麼差，我原來也可以放輕鬆一點去投入、去嘗試，很多東西我都做得到，根本沒什麼可怕。我這才發覺，原來自己還有的是青春，且花草正茂。二十五歲的自己，雖再沒浪擲光陰的本錢，但還是充滿活力，可以雙手掌握眼前的情況，不需要什麼照顧。我可以盡情玩，也有能力控制自己認真把事做好。

回到香港，簡直有遊刃有餘的感覺。我終於不需要多番解釋讓別人明白，終於第一次感到家人和兒時朋友對我來說有多重要。我見盡了我的舊朋友和新朋友，熟稔得很的、不太了解對方的，我都有興趣再交個朋友。我常常說自己在巴黎像住在香港的巴基斯坦人，從來本地人也不會認真地看他們。回到香港，我重新感到自己的影響力。即使走進一間餐廳或純粹走進地鐵車廂，我感到別人真正意識到我的出現和確認我的存在：〔嗯，一個年青男生走了進來〕。你可以不信，但我在巴黎從來沒有這樣感受過。就算有，那句大抵只是〔嗯，中國人〕。這個暑假運動也拯救了我。以前我很怕被人笑自己四肢簡單，但現在我抱著不知哪裡來的〔我理得你〕的厚面皮，重覆的跑步和游泳令我對自己的信心增加了很多。我不再滿足於坐在鋼琴前，我叫爸爸一起去跑步，我又跑到離島，和朋友划獨木舟和浮潛，第一次跳碼頭......

最令我激動的是和Q分享的每一刻。假期開始時知道她不再做那份跑龍套式的工，不知應替她高興還是擔心。找尋了那麼久，談人生講了那麼一大堆理論，就是知道聰慧的她找不到發力的那一點，且不知道可以幫上什麼。終於她的失業郤讓我們分享了整個暑假。我已很久沒有〔最好朋友〕這概念了，當發現人愈大，身邊朋友可以分享的東西則愈來愈細分為一人一小部份。可是她真的是最明白我的人了，我實在不敢說我對她的了解有她對我的那麼多。我還記得我們在家一起彈琴一起扮Edith Piaf唱Rien de rien......！機緣巧合下她又認識了我不同的朋友，有些現在她還要比我本身跟他們更熟稔。多謝相機這個發明，也慶幸她擁有高超的拍照技巧（和我完全相反），把我們這個愉快的夏天紀錄下來。我們分享了很多，無聊的認真的老套的偏激的；也是她把我帶到機場看著我離開。我一走，她很快便得到大公司的垂青。到今天她第一天上班，我是由衷地替她高興。

九月頭再來到法國，心裡自信了很多。經過面試和很多行政程序，終於找到教授做碩士論文的老細，音樂學院的聲樂系也錄取了我，現在只剩鋼琴伴奏系的面試要準備和中學的音樂劇要完成。這幾天父母跟旅行團歐遊來到巴黎了，雖然沒有太多時間一起，我們也到了羅浮宮和蒙馬特，又帶他們看了索邦大學、我的音樂學院和我住的地方，跟他們在餐廳吃了美味的一餐，甚至還了爸爸的心願：我們有早在鐵塔下跑步和聊天。他們離開時真的有點不捨，可是我還是要趕回學校便匆匆走了。

那天學校的會開完後，我一個人走到地鐵站，終於感到暑假正式完結。這個夏天，和我愛的人都碰過頭，是時候專心接受來年的挑戰。憂鬱只佔據了數分鐘，再抬頭走路時，自信還是藏在眉宇間。